Carta Abierta a Jack Thompson

Carta Abierta de Tim Buckley, creador de http://www.ctrlaltdel-online.com/ a Jack Thompson, Abogado estupido.

Traducido:
1er Panel: Entonces Sr. Jack Thompson, escuche que daras 10 mil dolares a una caridad si alguien hace tu videojuego. Pues tengo una propuesta de mi parte. Tengo 10 dolares aqui, que le dare a el que haga MI juego. Podriamos ver cual juego se hace primero?

2do Panel: Aqui esta: Tienes control del protagonista Tack Jhompson, una perrita azotada por la biblia y necesitada de atención, con un pie en el asilo. Armado con sus habladurias de un coeficiente intelectual ridiculamente bajo, Tack le declara la guerra a los videojuegos. El objetivo del juego es echarle la mayor cantidad de culpa posible a estos videojuegos. Tienes un bono si logras culpar a los videojuegos por la Segunda Gurra Mundial.

3er Panel:
-Se que el sentido común no es parte de tu vocabulario Jack, pero puedo obtener estadísticas y opiniones personales de la misma manera que tu lo haces
- Los Números claramente muestran que Jack Thompson come caramelos de pintura. También Sodomiza Jirafas.

4to Panel:

Mi nombre es Tim Buckley. Soy un Gamer de 24 años de edad. He jugado todos los videojuegos violentos que existen y jamás he matado a nadie.

Hay MILLONES de gamers como yo, y nos estamos cansando de gente como tu que nos culpa a nosotros de sus problemas.

La ignorancia causa violencia, no los videojuegos. Saca pecho, y toma la responsabilidad como un Hombre.

Los superamos en números, a ti y a la gente que piensa como tú. No te metas con nosotros.

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Pues mi nombre es Guillermo Schiappucci, soy un gamer de 21 años de edad. He jugado todos los videojuegos violentos que existen y jamás he matado a nadie.

Soy uno de los millones de gamers que se estan cansando de que denigren a los videojuegos por algo totalmente falso, y por razones igual de estupidas.

Si van a culpar a alguien de que sus hijos hayan salido mal en la escuela, o de que haya haido una balacera en una universidad, o de que tu hijo pelee con sus compañeros, no le eches la culpa a los videojuegos. TU lo estas criando, es TU responsabilidad. Los juegos estan marcados con censuras al igual que las películas, asi que es TU decisión que es lo que TUS hijos jugaran.

Los superamos en números, a ti y a la gente que piensa como tú. No te metas con nosotros.

Abajo Jack Thompson. Larga Vida a Rockstar!

El sacrificio de un lider

He aqui un escrito realizado por el grandioso Dr. Laureano Marquez, en el cual comenta sobre todos los sacrificios que nuestro presidente tiene que hacer a diario:

"Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso 'e tierra y alpargatas.

Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado... Yo no sé cómo lo soporto.

Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina. Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los
conspiradores, debo ir como me ven. ¿Ustedes cree que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita
de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada Evian para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infección? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así
por seguridad. Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos.

Qué más quisiera yo que poder llevar a un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de El Silencio. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de
un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C., donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis.

Ustedes creen que a mí me gustan estos paltós de alta costura francesa? La verdad?: ¡me repugnan!.. lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las
corbatas italianas de seda, suavecitas... Qué ladilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas,
que me dijo: con Monte Cristo se le va a notar'. Eso es como las yuntas de oro: 'Coño, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo'. No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro.

Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y una Pepsi mojada en casabe y una arepa de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecot, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un acetto balsámico de Módena, para evitar posibles envenenamientos.

Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino estos que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar
las incomodidades que he descrito? ¡Nada!, absolutamente nada. Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar."

Simplemente un genio

“Copa América Venezuela 2007” o también “Como podemos seguir cagándola”

Que fantástico ha sido el comienzo de la Copa América, de las mejores aperturas en la historia! Pero recapitulemos todo lo ocurrido en este exuberante primer día de competición:

Primero, el partido inaugural, como siempre se acostumbra a jugar la selección anfitriona y unas pocas veces la selección campeona es la que tiene este honor, pues como somos el país más arrecho del mundo, decidimos romper con décadas de tradición y esta vez salieron al primer pitazo las selecciones de Uruguay y Perú, probablemente las selecciones más nulas del continente en la actualidad, después de quienes jugaron el 2do partido.

Seguidamente, el Señor Voldemort tuvo la fantástica idea de cortar el partido a la mitad del 2do tiempo para entrar en cadena nacional en la cual se transmitió una inauguración TOTALMENTE NULA, malísima y que no creo que muchos se hayan molestado ver; algo que no me gustaría que le sucediera a Venezuela si por casualidad jugaran el partido inaugural ante Sudáfrica en el 2010, y que lo tomaría como una horrible FALTA DE RESPETO a los Uruguayos, Peruanos y fanáticos del futbol por igual.

A esto le siguió el trepidante encuentro entre una Bolivia, que por su actitud, mereció ganar y podría decir que hasta golear, pero Venezuela tuvo un golpe de suerte como ninguno, porque salimos al campo sin ánimos de hacer nada, y conseguimos dos goles... Ahh bueno, hablando de ánimos; el glorioso Pueblo Nuevo, siempre lleno a rebosar de verdaderos fanáticos del futbol, alentando a la selección hasta en sus momentos más difíciles (incluso cuando caíamos 4-1 ante la selección del país Vasco), se caracterizo esta vez por 42.000 camisas rojas de PDVSA, un silencio de muerte y animo de tortura, que fue probablemente la principal causa del bajón anímico vinotinto (A excepción del Zurdo Rojas, sin duda alguna, el mejor jugador en el campo por mucho; parecía muy cómodo calándose 42.000 becerros y un par de bolsas en los palcos con las sonrisas mas hipócritas de la existencia) una selección que se crece siempre que visitan San Cristóbal y el Templo Sagrado de pueblo nuevo son recibidos por la fantástica fanaticada gocha.

Y finalmente, la impecable labor del ecuatoriano Mauricio Reinoso, comparable a la de su compatriota Byron Moreno (Cuya sola mención es un gran dolor para mi, y me hizo hervir aún más la sangre mientras escribía) durante el partido Corea del Sur Vs. Italia en el mundial del 2002; pero con la diferencia fue que el último mencionado dio un pequeño empujoncito a la selección anfitriona, mientras que el ultimo lo que hizo fue joderle la paciencia a esta en el “Partido Inaugural”. (Para más información de una de las pocas personas del planeta a quién odio sin perdón alguno, revisen aquí)

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Me parece que me pase aqui; mierdas del mundo, por favor no se ofendan, pero no se con que comparar... Mmm esperen un momento

Fantástica Copa America que nos espera señores. Yo soy venezolano, pero ojala que esa mierda se la lleve Estados Unidos , solo para sacarle la piedra a Aquel-HDP-Que-No-Debe-Ser-Nombrado.

“El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de la ignorancia, y la predica de la envidia; su virtud inherente es la distribución igualitaria de la miseria”

Winston Churchill

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Sip, mucho mejor

Frases Celebres XD

"Listen, kid: Love is the only chance for happines you’ll ever get in this life. And if you gonna get a little thing like rejection stand in your way… maybe you might as well just stay right there on the ground because people are gonna walk over you for the rest of your life."

- El Perro Grande, Dos perros tontos.

"I love mankind; it's people I can't stand."

- Linus, Charlie Brown.

“The ability to speak does not make you intelligent”

- Obi Wan Kenobi, Star Wars.

"Beer is living proof that God loves us and wants us to be happy."

- Benjamin Franklin.

"Happiness is having a large, loving, caring, close-knit family in another city."

- George Burns.

"I've done the calculation and your chances of winning the lottery are identical whether you play or or not."

- Fran Lebowitz

"Yippie-kay-yay, motherfucker."

- John McClane, Die Hard.

Papa Frita 2007

Bueno, ya se iniciaron las votaciones a los premios "Papa Frita 2007, porque las Cachapas son muy caras" galardon que premiara diversos aspectos de la vida cotidiana en la Universidad Tecnologica del Centro.

Si alguien desea votar (Que no haya votado ya por favor) simplemente envien un email a gschiappucci@gmail.com con sus nominados favoritos y que gane el mejor! (O el peor, no se, decidan ustedes :P)

Fémina del año:

Roger – Johan – Eric – Ricardo

Cagón del Año:

David – Dexter – Johan – Roger

Bola 8 del Año:

Ricardo – Elisa – Marian

Conejo del Año:

Teomar – Sasha - Terry

Palo de Agua del Año:

David – Ricardo

Sádica del Año:

Sara – Vanessa – Gheyra – Elisa – Sasha

Acosador del año:

Elisa – Vanessa – Sara – David

Negro del Año:

Ricardo – Pulgoso – Johan – Olivier – Marian – Jessica – Totti – Claudio

Cagado del Año:

Ricardo – Marian – Ali – Pulgoso – Vanessa – Gheyra – Jessica

Cuaima del año:

Gheyra - Jessica – Sara – Marian – Sarahi

Sacaculo del año:

Marian – Jessica – Gheyra – Olivier - Terry

Embarcados del año:

Gerardo – Chapu – David

Risa del Año:

Carburador – Vanessa – Juliox

Bolsa de Hielo del año:

Gerardo – Chapu

Sádico del año:

David – Olivier – Ricardo – Paul – Pulgoso

Cervecero del año:

Teomar – Terry – Paul

El mismo de siempre:

Teomar – Terry

Machito del año:

Gheyra – Vanessa – Elizabeth – Elisa – Marian – Sara

P.I.T.A. del año:

Terry – Teomar – Gerardo – Vanessa – Elisa

Mwahahaha

Aqui algo que encontre por Internet, y que pienso tomar como mi guia para la vida :P

Las 100 cosas que haria si fuera un señor del mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
   
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
   
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
   
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
   
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
   
6. No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
   
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?” yo diré “NO” y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.
   
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
   
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
   
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
    
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
    
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
    
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
    
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
    
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.
    
16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.
    
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
    
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
    
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
    
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
    
21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
    
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
    
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
    
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea).
    
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
    
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
    
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
    
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
    
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
    
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
    
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
    
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
    
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven sujetadores de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
    
34. No me transformaré en una serpiente. Nunca ayuda.
    
35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
    
36. No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
    
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
    
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
    
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
    
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
    
41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
    
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
    
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
    
44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
    
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
    
46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.
    
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
    
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De forma que si el control se rompe, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
    
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.
    
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
    
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
    
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
    
53. Si la bella princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!” yo diré “Oh, vale” y la mataré.
    
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
    
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
    
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
    
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
    
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
    
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
    
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
    
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
    
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
    
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
    
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
    
66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
    
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
    
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
    
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
    
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
    
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada en caso de que la respuesta sea no.
    
72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
    
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
    
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”.
    
75. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
    
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
    
78. No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él debe ser capturado vivo!” la orden será más bien “y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico”.
    
79. Si mi “dispositivo del juicio final” tiene “marcha atrás”, tan pronto como sea usado será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativas.
    
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
    
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
    
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
    
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
    
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
    
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total” más bien será del tipo “pulsar el botón”.
    
86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
    
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
    
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.
    
89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
    
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
    
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
    
92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).
    
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
    
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
    
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
    
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
    
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
    
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
    
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1,45Mb.
    
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet.

Hola a todos!

Bueno, esta es la primera vez que administro un blog por internet, y lo hago en un momento muy critico para mi pais.

Veran, yo soy de Venezuela, un pais al norte de Suramerica, justo por encima de Brazil y Colombia. Y les cuento que Venezuela podria ser un pais fantastico, una potencia increible. Tenemos una buena gama de recursos naturaes disponibles, ademas de que somos uno de los maximos paises exportadores de petroleo. Y eso genera una considerable cantidad de ingresos al pais. Y la gente Venezolana es probablemente de la mas amigable en la historia de la humanidad... En que otro lugar del planeta alguien que apenas conoces te invitara a ti a unos amigos mas a pasar un buen rato en su casa mientras disfutas de un juego de futbol? En que otro lugar encontrarias tambien mujeres tan hermosas como las nacidas en la patria tricolor? Algunas muestras:





No todas son asi, yo conozco a algunas mas bellas aun...

Pa que sean serios... y eso que no estoy mostrando los cuerpos, pero de eso no trata esta entrada...

Entonces, cual es el problema? Se han dado cuenta que dinero no nos falta, que somos buena gente y que mujeres hay para rato... El problema es que los administradores de todo esto tienen una capacidad para pensar limitada a cagar, por que eso es lo que hacen a cada rato.



"Pero mira que bello la estamos cagando..."

Estos señores dirigentes no han hecho mas que cagarla... y no los culpo... tampoco es que tienen mucha historia de donde aprender.



La primera perla...



Y la estrellita de la noche...

Es que a lo largo de los años hemos contado con dirigentes que son todo lo contrario al estereotipo del Venezolano. Porque sinceramente, a alguien que le inteese el bien comun, o el bien de la patria, no podria en sus cabales meter la pata de la manera en que estos señores lo han hecho. Han dejado un pais con la capacidad de ser una de las superpotencias de la tierra y lo han convertido en uno de los peores lugares para vivir en la tierra. Y te aseguro que el 90 % de los venezolanos se quieren ir de su pais por falta de oportunidades para triunfar, asi te digan lo contrario... Si no me creen, recuerden la cancion de Carlos Baute "No hay mal que dure mil años, ni cuerpo que lo resista, yo me quedo en Venezuela porque yo soy optimista"

Carlos Baute se mudo a España a menos de un año de haber cantado esa cancion de su CD "Origenes II" (Pero perdonenlo, ni siquiera la escribio el...)

Hoy estamos llegando al desenlace de lo que son 50 años de una democracia que ha probado servir para nada, y que no ha traido mas que desgracias, pobreza y desencanto a un pais que no se merece nada de esto. Normalmente no hablo asi, porque mucha gente lo hace, pero ahora con la clausura de un canal de Television que tenia 53 años en el aire (Mas viejo que la Venezuela democratica) como pinaculo de una serie de acciones tan inutiles realizadas por Aquel-que-no-debe-ser-nombrado; como el cambio increible de agregar una estrella mas a la bandera, bandera que el 90 % de Venezuela aun ve como una Bandera de 7 estrellas; sus interminables horas de cadena en la cual detalla los sucesos de su vida, que en realidad a nadie le importa y mas lo ve como un show de comedia (Una vez vi una de estas cadenas, me rei mas que con Friends) y las ya viejas burlas e insultos al tan famoso Mr. Danger.

Pero es hora de hablar asi, porque quieren silenciarnos... Quieren quitarnos el derecho de opinion, el derecho de oponernos a acciones del gobierno, que es algo que cualquier democracia, por apestosa que sea, deberia de tener. Yo soy reservado en mis opiniones, pero quiero conservar mi derecho para expresarlas si en alguna ocasion lo deseara.

Asi que Venezuela, aguanta un poco mas, porque ya te has calado a unos buenos chiflados antes; es hora de calarse a estos ahora. Y jamas nos podran silenciar. El mundo moderno esta hecho de tal manera que esto es imposible. Hasta la proxima!

Chapu